Válság a családban: szakaszok az évek során és hogyan kell kezelni. családpszichológus

2024 Szerző: Priscilla Miln | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-02-18 02:09

Egy ilyen intézményt, mint egy családot, időtlen idők óta tanulmányozták, és még mindig sok olyan árnyalat van, amelyet nem lehet teljesen feltárni. Elég nehéz meghatározni, hogy mi a család, mert számtalan ilyen fogalom létezik. A leggyakoribb lehetőségnek tekinthető két olyan ember egyesülése, akiket egyesít az együttlét vágya. És a priori egy család csak akkor tekinthető teljesnek, ha megjelenik benne egy gyermek. Mi az oka a modern család válságának?

Mi értelme?

A meghatározás csak néhány mondat, amelyek a lehető legegyszerűbbnek és legvilágosabbnak tűnnek. Valójában minden sokkal bonyolultabb, gazdagabb és intenzívebb. A kölcsönös szeretetre épülő unió nem vezet messzire. A családalapítás és az erős bizalmi kapcsolatok folyamata nem tart egy-két hétig, az egész életen át tart. Durván szólva, amíg a család él, addig élni fog a végsőkigsorra lépd át a családi kapcsolatok kialakulásának állomásait.

Mindegyik szakasz egy bizonyos válság velejárója, mivel a partnerek néha a társadalom sejtjében zajló folyamatok félreértésével szembesülnek. Annak megállapításához, hogy a családi válság elkapta-e a párját, ki kell találnia, milyen forgatókönyv alakíthat ki családon belüli kapcsolatokat. Ha a partnerek tudják, mi történik a családban, akkor hatékonyabban és eredményesebben tudnak reagálni a válságokra és a nehézségekre.

A konfliktushelyzetek sokkal könnyebben megoldódnak, ha a partnerek elképzelik, hogy kapcsolatuk milyen fejlődési szakaszban van. A felek sokkal könnyebben megértik majd a család életében lezajló folyamatokat, és igyekeznek minden negatívumot pozitív irányba fordítani.

Mi egy család életciklusa?

Leegyszerűsítve a családi élet története, fejlődése, a folyamatos családi események rendszeressége, saját dinamikája stb. A család válságának okai ugyanazokban a ciklusokban rejlenek. Ez az életciklus olyan családi eseményekből épül fel, amelyek a pár és gyermekeik számára a legjelentősebbek. Ezek a folyamatok a legnagyobb hatással a család szerkezetének megváltoztatására. A családi ciklus olyan események összessége, amelyek az élet során előfordulnak, és a családi életciklus szakaszait alkotják.

E. Duval családi színpadai

Egy család életciklusa nyolc szakaszból áll, amelyek a család két funkcióján – nevelési és reproduktív – alapulnak. Ezek a szakaszok olyan tényezőktől függenek, mint a gyermekek jelenléte vagy hiánya a családban, valamint azokkor. Tehát a család válsága az évek során a következő lehet:

• A családalapítás időszaka, ebben a szakaszban még nincs gyerek (0-5 év).
• A gyermekvállalás időszaka, amikor az elsőszülött életkora nem idősebb három évnél.
• A következő időszak az, amikor a gyerekek óvodásokká válnak, az első gyermek életkora nem idősebb 6 évnél.
• Család iskolás korú gyerekekkel, első gyermek 13 év alatt.
• Az az időszak, amikor a gyerekek tinédzserekké válnak. Ez az időszak feltételezi, hogy a legidősebb gyermek 13 és 21 év közötti.
• Egy család, amely felnőttkorukra „kiszabadítja” a gyerekeket a fészkükből.
• Következő időszak – férj és feleség felnőtté válnak.
• A végső szakasz egy elöregedő család.

Ezek a szakaszok alapvetőnek tekinthetők, de határozottan nem az egyetlen helyesnek. Nem minden házaspárt lehet figyelembe venni ezen az osztályozón keresztül. Mégis, abszolút minden család egyéni és sok olyan családcsoport létezik, amelyek kapcsolatai egyik általunk ismert besorolásnak sem tulajdoníthatók.

Mindenesetre, függetlenül attól, hogy milyen családról van szó, bármilyen sajátos adottságokkal rendelkezik, az életciklus egy bizonyos szakaszában a jelenlegi szakaszra jellemző nehézségekkel, válságokkal néz szembe. Mindannyian tudjuk, hogy tudatában lenni fegyvernek lenni. A válságok ezen szakaszainak ismerete segít sokkal gyorsabban és könnyebben kezelni őket. Ha a helyzet túl bonyolult, akkor nem lesz felesleges kapcsolatba lépni egy családpszichológussal. Moszkvában ez nem lesz nehéz.

Mi lehet a probléma?

A legtöbbgyakori lehetőség a pszichológusok szerint, hogy a családtagok nem tudnak zökkenőmentesen és fokozatosan fejlődni a családi kapcsolatok egyik szakaszából a másikba. Ennek oka lehet, hogy az egyik szakasz átfedi a másikat. Ez magában foglalhatja a válást, az újraházasodást, a gyermekvállalást az előző házasságból és hasonlókat.

Valójában kiderül, hogy a család két szakaszban él egyszerre, és nem tud kilépni ebből az átmeneti állapotból. Példaként említhető: egy kétgyermekes családban (az egyik kisgyermek, a másik tizenéves) olyan problémahelyzetek lépnek fel, amelyek a családi kapcsolatok fejlődésének mindkét fázisára jellemzőek. Ezért új nehézségek, félelmek jelennek meg nemcsak a szülői, hanem a házassági funkciók végrehajtásában is.

Ebből azt a következtetést vonhatjuk le, hogy a családi kapcsolatok fejlődési szakaszait a család tagjai között kialakuló kapcsolatok összessége határozza meg. Hiszen a család csak formálisan létezik a házasság bejegyzésétől a házasság felbontásáig. Pszichológiai szinten minden sokkal bonyolultabb. Válság abban az életszakaszban fordulhat elő, amikor az egyik időszakra jellemző problémák megoldása lehetetlenné válik, és ez új szakaszba való átállás szükségességét vonja maga után. Az új szakasz ugyanakkor új funkciókat és feladatokat hoz, de a múlt megoldatlan problémái sem tűnnek el.

Általában az ilyen szakaszok a teljes családi kapcsolatrendszer felülvizsgálatát igénylik. Ebben az időszakban a családban a szerepek és felelősségek újraoszthatók. De ez nem történik meg néhány óra vagy nap alatt. Ezért ilyen pillanatokbancsaládjával, és egy teljesen logikus kapcsolati válsággal kell szembenéznie, amely elkíséri őket az egyik szakaszból a másikba való fájdalmas átmenet időszakában.

Melyek a családi élet szakaszai?

Minden család élete során bizonyos szakaszokon megy keresztül, bizonyos mértékig mindenkire jellemző. Mindenféle krízis összefügg ezekkel a szakaszokkal, ezért nézzük meg közelebbről az egyes helyzeteket. A családban a válságos időszakok a következők lehetnek.

Az udvarlás időszaka és a kapcsolat kezdete

Ebben a szakaszban az egyének azon dolgoznak, hogy tapasztalatokat szerezzenek az ellenkező nemmel való kommunikációban, a jövőbeli házastárs kiválasztásában, valamint a velük való érzelmi és üzleti interakció elsajátításán. Egyesek számára ez az időszak elég sokáig elhúzódik, valaki megpróbál idő előtt férjhez menni. Az ilyen magatartást egészen más tényezők befolyásolhatják, a családi kapcsolatoktól a probléma anyagi oldaláig.

Házasság és a kapcsolat kezdeti szakasza

A családban ez a válság a gyermek születése után szinte azonnal bekövetkezik. A házasságkötés után az új házastársaknak maguknak kell felismerniük, mi változott helyzetükben, társadalmi helyzetükben, ki kell alakítani bizonyos szabályokat, alapokat, meg kell határozniuk a család határait. Például mindkét házastárs ismerősei közül melyiket nem szabad „beengedni” a családba? Milyen gyakran látogathatják a barátok? Hogyan fognak a házastársak egymás nélkül élni és pihenni? Beszéljétek meg a kapcsolatokba való beavatkozás határaitmindkét fél szülei és így tovább.

Ebben a szakaszban szociális és érzelmi, szexuális és egyéb problémák egyaránt felmerülnek. Ez az életciklus a házastársak egymás iránti érzéseinek megváltozásával jellemezhető. Egy fiatal család még csak most kezd tapasztalatot szerezni a közös életben, megoszlanak a szerepek, a felelősségek és még sok más. Ebben a szakaszban is általában megbeszélések zajlanak a karrierről és az első gyermek születésével kapcsolatos döntésről.

Különösen akut a családi válság kérdése a modern társadalomban, ahol a családi kapcsolatok leértékelődnek.

Kis család kisgyermekekkel

Ha az előző szakaszban a hétköznapi témákhoz kapcsolódó szerepeket osztottuk meg, akkor itt az ideje az apasággal és anyasággal kapcsolatos kérdések megoldásának.

A gyermek születése a család életének új feltételei. Sokkal intenzívebb a fizikai és pszichológiai stressz, amit szintén össze kell hangolni. Ebben a szakaszban a fiatal házastársak elkezdik gyakorolni szülői funkciójukat. Szinte minden családban a szülői pozíció kialakulása olyan fordulópont, amely mindkét szülő számára válságot von maga után.

Nemcsak az újdonsült anyukák és apukák büszkélkedhetnek új szerepekkel, szüleik már nagyszülőkké válnak. Az erre az időszakra jellemző leggyakoribb probléma az anya önmegvalósításának kérdése, hiszen általában ebben a pillanatban tevékenysége kizárólag a családra és a gyermekre korlátozódik. Ennek eredményeként elégedetlenség érzése támad, többre is megjelenhet az irigységa házastárs szabad és aktív élete.

A párkapcsolati válság csak nőhet és fejlődhet, a házasság tönkremegy, ahogy a feleség gyermekgondozási igénye nő, a férj pedig úgy dönt, hogy a gyerekek akadályozzák karrierjét.

Középkorú család felnövő iskolásokkal

Bármilyen furcsának is tűnik, az az időszak, amikor a gyermek elkezd iskolába járni, gyakran együtt jár a családi kapcsolatok válságával. Súlyos konfliktust vált ki a szülők között, hogy nevelési tevékenységük „eredménye” nyilvánosságra kerül. Ebben a szakaszban a szülők először ismerik be azt a gondolatot, hogy a gyermek egyszer felnő, elhagyja a családi fészket, és egyedül kell maradnia. Az életközépi válság a családban az egyik legnehezebb szakasz.

Érett család

Amikor a felnőtt gyermekek elhagyják a házat, a házastársak egy olyan szakaszba kezdenek, amelyet középkorú válságnak tekintenek. A gyerekek elmennek tanulni, személyes kapcsolatokat szerezni, és egyre ritkábban jelennek meg otthon. Itt jön a felismerés, hogy ők játszották az elsődleges szerepet a házastársak életében. Talán nekik köszönhető, hogy a szülők jó kapcsolatot tartottak fenn egymással. A saját gyermekeik iránti szeretet és gondoskodás egyesítette őket, és ez a közös érdek mára egyre kevésbé jelenik meg a szülői tűzhely falai között.

Ebben az időszakban a házastársak azt tapasztalhatják, hogy egyszerűen nincs már miről beszélniük egymással, egyszerűen nem marad más érintkezési pont. Mostvan idő a régi nézeteltérések megbeszélésére, elmérgesednek a meg nem oldott, vagy a gyermekek születése, nevelése miatt átmenetileg elhalasztott problémák. Különösen nehéz ez azoknak a családoknak, ahol csak egy szülő van. Számára a gyermekek családból való távozása egy magányos idős kor kezdetének jelzése lehet.

A középkorú válságot statisztikailag a válások nagy száma jellemzi. Ebben az időszakban a házastársak kezdik úgy érezni, hogy elveszítik a szerelmet, megjelenik a csalódottság érzése, és a házassággal való elégedettség nullára csúszik. Itt kezdődik az árulások, állandó konfliktusok köre, a házastársak elkezdik áttekinteni és értékelni életük eredményeit, új életcélokat próbálnak kitűzni, lehetőségeket keresnek a személyes fejlődésre.

Elöregedő család

Leggyakrabban a nyugdíjkorhatár jellemzi, amikor a házastársak részmunkaidőben vagy egyáltalán nem dolgoznak. Ezt a szakaszt a kapcsolatok új köre jellemzi, az egymás iránti érzelmek megújulnak, a családi funkciók új külsőt kapnak.

A családi ciklus utolsó szakasza

Ezt a szakaszt a férj és a feleség egyenetlen öregedése, valamint korábbi lehetőségeik elvesztése jellemzi. Ebben az időszakban a szakmai tevékenység teljesen leáll, ami mindkét házastárs számára nagy stresszt jelenthet. A gyakorlat azt mutatja, hogy a nők sokkal könnyebben alkalmazkodnak egy új státuszhoz. Továbbra is megőrzik a ház úrnője státuszukat. És ha a férj szerepe a családfenntartó szerepére korlátozódott, akkor a munkavégzés megszűnése a látszatként szolgálhat.az érzés, hogy nincs igény a családban.

A gyerekeknek nagy jelentősége van ebben az időszakban. Rajtuk múlik az idős szülők érzelmi támogatása és gondoskodása. Ha a szülők súlyos betegséggel szembesülnek, gyakran munkahelyet kell váltaniuk és így tovább. Egy másik probléma, amelyet a házastársak keményen megtapasztalnak ebben az életszakaszban, az özvegység és egy új viselkedési példakép kialakítása.

A család válsága. Pszichológia

De függetlenül attól, hogy milyen típusú válságok léteznek, az embernek megfelelően meg kell értenie, hogy egyetlen konfliktushelyzet sem jön létre légből kapott, pusztán azért, mert eljött egy bizonyos időszak. A negatív fokozatosan halmozódik fel, olyan fokozatosan, ahogy a kapcsolatod elkezdődött. A pszichológusok a következő szakaszokat azonosítják, amelyek jellemzik a kapcsolat növekvő konfliktushelyzetét:

• A semmiből eredő ingerlékenység és állandó neurózisok. Kezdetben nem fordítunk figyelmet erre a tényezőre, sokan valamilyen külső esemény hatásának tulajdonítják. De ez nem teljesen igaz, ne becsülje alá ezt a tényt családi ügyekben.
• Nem ritka az ilyen helyzet, amikor a házastárs azt gondolja, hogy most már unalmas és érdektelen az élete, és csökken a korábban kitűzött célok iránti vágy. A feleség erre kezdi összpontosítani a figyelmét, és rámutat férjének a változásaira. Itt kezdődnek a csalódások egy partnerben, egy nő azt gondolja, hogy rossz személlyel éli az életét, és ez már konfliktushullámmal jár.
• Nem lehet figyelmen kívül hagyni egy olyan tényezőt, mint a kicsinyesség. Egy ilyen helyzetben lévő feleség a lehető legtöbb pénzt kezdi követelni a férjétől, aki viszont figyelmen kívül hagyja ezeket a követelményeket. Itt egy férfi bevallhatja egy ilyen gondolatát, hogy rossz hölggyel éli le az életét. Az egyetlen kiút ebben a helyzetben az, hogy kitaláljuk, miért történik ez, miért tűnik el a házastárs érdeklődése, és hogyan változtassunk a jelenlegi helyzeten.
• A legveszélyesebb szakaszt a férj teljes önuralomhiánya jellemzi. Ilyen pillanatokban akár meg is ütheti a nőjét, itt teljes káosz kezdődik a kapcsolatban. A feleség állandó félelemben és stresszben él, visszahúzódik önmagába, elveszíti önbizalmát. Az ilyen helyzetek egyik legkellemetlenebb eredménye az, hogy megpróbálják megoldani a problémát alkohollal. Ha egy férfi megengedi magának, hogy felemelje a kezét egy nő ellen, és egyre gyakrabban nem tud uralkodni az érzelmein, akkor csak egy kiút van - egyszerűen menjen el.

Általában ez csak akkor történik meg, ha a problémák egymás után halmozódnak fel, ezért nyugodtan és ne féljetek beszélni egymással.

Hogyan kerüljünk hasonló helyzetbe?

Tehát a válság a küszöbön áll, mit kell tennie, hogy a lehető leggyorsabban és fájdalommentesebben elmúljon?

• Először ne feledje, hogy ne féljen kifejezni érzéseit, kifejezni érzelmeit, és hangosan beszélni arról, ami zavar. A problémát gyakran nyílt párbeszéddel lehet megoldani, nem pedig csendes haraggal. Csak a beszélgetés során ne feledje, hogy nem szabad hisztisnek lenni, minden bajért a férjét hibáztatni, és a felelősséget rá hárítani.stb. Ne használjon olyan szavakat a beszédében, mint „miattad”, „te vagy a hibás” stb. Helyesebb lenne azt mondani, hogy nagyon nehéz neked, úgy tűnik, hogy már nem szeretik, de ez semmi esetre sem lehet vádló beszéd. Ne kiabálj azzal, hogy a férjed szándékosan későn jön haza, ne hibáztasd azért, hogy lehetetlen tőle segítséget kapni, és ami a legfontosabb, felejtsd el a „Nem szeretsz!” mondatot.
• Beszélje meg házastársával a kapcsolatépítés során felmerülő összes kérdést és nézeteltérést. Az Ön feladata, hogy kompromisszumot találjon a jelenlegi helyzetben. Például, ha nehezedre esik mindennel lépést tartani, akkor készíts egy teendőlistát, és beszéld meg a kiválasztottal, hogy ki mit fog csinálni, és hogy ne legyen nézeteltérés.
• Ne próbáld manipulálni a férjedet vagy zsarolni, emlékezz minden jóra, ami köztetek történt. Jobb a családpszichológushoz fordulni. Moszkvában például nagyon sok van belőlük.

Sok házaspár szembesül a válsággal, és legtöbbjük sikeresen kijutott belőle. Ne feledje, hogy Ön is megteheti.