A családi élet válsága: 5 év házasság. A leküzdés módjai

2024 Szerző: Priscilla Miln | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-02-18 02:09

A családi kapcsolatok fejlődésének minden szakaszát egy többé-kevésbé akut krízisidőszak kíséri, amikor a házassági kapcsolat ereje úgy tűnik, hogy egy sor próbán kiáll, és bizonyítja, hogy joga van a fennmaradáshoz. A családi élet válsága 5 év az egyik legfontosabb, kulcsfontosságú mozzanat, amely a házassági kapcsolatok átmenetét jelzi a mélyebb kölcsönös megértés felé.

Ennek a szakasznak a veszélye abban rejlik, hogy egy fiatal család először szembesül a nehézségek egész tömegével, amelyek az együttélés évei során fokozatosan felhalmozódnak, és nem biztos, hogy ellenállnak ennek a csapásnak. Minden, amit tudnod kell a családi élet krízisének jeleiről 5 év után, és hogyan lépd le ezt a nehéz küszöböt – a cikkben tovább.

Az 5 éves időszak jellemzői: nők

A statisztikák szerint leggyakrabban egy nő kezdeményez kapcsolattörést a házasságkötést követő első öt év végén. Egészen addig az életében minden fontos családi szerep egymás után váltotta egymást: fiatal szerető volt, akinek sokanhibák, majd egy új anya, aki kiemelten gondoskodik a babáról.

A szülési szabadságról kilépve, és szembesülve azzal, hogy háztartást kell vezetnie, óvodás gyermeket nevelnie, saját karrierjéről és személyes fejlődéséről kell gondoskodnia, egy nő rendkívüli stresszt él át. Ez az állapot sokáig láthatatlan marad férje és közeli emberei számára, egészen az úgynevezett forráspontig. Egy nő családi életének 5 éves válsága abból a pillanatból ered, amikor az általános fáradtság és a jelenlegi helyzettel való elégedetlenség arra készteti a fiatal házastársat, hogy új „erőforrás” után kutasson.

Ha a házastársak kapcsolata távol áll a bizalomtól, vagy a férj makacsul nem hajlandó elismerni a felesége életében bekövetkezett változások súlyosságát, a belső agresszió ilyen megnyilvánulásai a helyzet egészéhez viszonyítva lehetséges a részéről:

• a szexuális aktivitás csökkentése vagy a házastárs figyelmen kívül hagyása az ágyban;
• a vágy, hogy gyorsan felmásszon a karrierlétrán, a munkamániával határos;
• a megjelenés iránti érdeklődés elvesztése;
• flörtölésre és házasságtörésre való hajlam.

A helyzetet súlyosbítja az a tény, hogy a házastársak a családi élet válsága során 5 évig megszűnnek őszintén érdeklődni egymás élete iránt, és teljesen belemennek saját problémáikba. A nő kétségbeesetten vágyik arra, hogy férje meghallgassa, és nem próbálja megérteni őt, ezért a nő fokozatosan eltávolodik a feleség szerepétől, és azon a területen talál vigaszt, amely maximalizálja ambícióit.

Veszélyes jellemzőkidőszak: férfiak

A férfi kevésbé élesen reagál azokra a változásokra, amelyeket a baba születése és a nevelésével való törődés hoz az életébe, de azonnal elkapja a szerelmi élmények „sótalanítását” a feleségén. Számára a családi élet válságának 5 év alatti leküzdésének módjai küzdelemnek tűnnek egy olyan nő figyelméért, aki „közömbössé” vált, „szeretetből” és általában „elvesztette érdeklődését iránta”.

Ritka, hogy egy férj ilyen nehézségekkel szembesülve teljesen a felesége oldalát foglalja el, és készen áll arra, hogy ebben a helyzetben természetesnek fogadja új állapotát. Úgy tűnik számukra, hogy a családi élet 5 éves válsága idején egy nő fokozott figyelmet követel magára, a férfi jelentőségét a buta keresővé süllyeszti, és ez mindig így lesz.

Szembesülve felesége szexuális lehűlésével, és ezt a tényt sértő elhanyagolásnak tekinti, egy férfi önkéntelenül is kiutat kezd keresni meg nem valósult energiájának. Ez hatékonyságának növekedésében nyilvánul meg, egészen a fájdalmas munkamániáig, vagy a családon kívüli intim élet kiépítésében.

A csalás kihívást jelenthet – egy férfi be akarja bizonyítani magának, hogy még sok mindenre képes, és áthárítja a felelősséget arra, aki nem tudta értékelni őt. De ellentétben azzal a nővel, akit egy új partner magával ragad, és az esetek felében felbontja a házasságot, a férfit a családi élet válságának leküzdése érdekében 5 évre ideiglenesen eltávolítják feleségétől. Sőt, ha kiderül az árulás, könnyedén elhagyja szeretőjét, és ismét visszatér a példamutató férj szerepébe.

A családi élet válsága 5 év – hogyan lehet megérteni, hogy eljött

A fordulópont közeledtének fő tünete a pszichológusok az irritáció érzését nevezik, amely mindkét házastársat egyformán érinti egymáshoz képest. Idegenekkel a férj és a feleség meglehetősen pozitívan kommunikálnak, de a magánéletben még egy hétköznapi párbeszédet is nehéz folytatniuk. A családi élet válsága 5 év súlyos, elhúzódó botrányok ideje, amelyek oka még a felbujtó számára is tisztázatlan.

E szakasz további jellemző momentumai:

• a szexuális vágy hiánya a házastársakban;
• agressziókitörések azzal a kizárólagos szándékkal, hogy bármi áron bebizonyítsák a partnernek, hogy téved;
• nem hajlandó otthon gondoskodni magáról, és elveszíti a vágyat, hogy a partnere kedvében járjon;
• az együttműködésen alapuló döntéshozatal iránti igény csökkentése;
• akarsz valamit tenni a házastársad ellen.

A családi élet válságának fontos jele 5 éven át átmenetileg elcsendesedik a házban. Férj és feleség egy fedél alatt lévén, úgy tűnik, magukba húzódnak, és látható konfliktusok nélkül napokig nem tudnak kommunikálni egymással. Mindkettőt az apátia és a szellemi lustaság borítja, amely csak akkor múlik el, ha a házastársak külön vannak.

A házastárs viselkedésében bekövetkezett változások fő okai

A családi élet krízisére utaló jelek 5 év alatt fokozatosan és növekvő ütemben jelennek meg, miközben a konfliktus minden egyes epizódja számos ok együttes következménye. Egy provokatív pillanat, amely újabb botrányt vagy haragot generál,általában kisebb eseményről van szó, aminek egy másik helyzetben nem lenne rossz következménye.

Milyen tényezők vezetnek a házastársak egymás iránti negatív attitűdjének kialakulásához:

1. "Ma olyan, mint tegnap." Az ismétlődő napi események monotóniája, az emlékezetes örömteli pillanatok hiánya oda vezet, hogy a házastársak kezdik kilátástalannak, zsákutcának tekinteni az életüket.
2. "Hadd fogadjon el olyannak, amilyen vagyok." A partnerek többé nem próbálják kivívni egymás tetszését, nem figyelik a szavaikat, és leplezik rossz szokásaikat és hajlamaikat.
3. "Az ünnepek nem nekünk valók." A meglepetések és az ajándékok a múlté, és a házastársakat már nem támogatja az a kellemes várakozás érzése, amellyel korábban emlékezetes randevúzásokat vártak.
4. "Valaki egyedül." Egy nő, aki elmerül a gyermekgondozásban, egyre kevesebb időt talál férjével való kommunikációra, ezt azzal magyarázza, hogy "nem elég mindenkinek". Ez elégedetlenséget vált ki a figyelmétől megfosztott férfiban, vagy féltékenységet vált ki a baba iránt.

A nehéz helyzetet súlyosbíthatja, ha a családot anyagi nehézségek sújtják, vagy ha az egyik házastárs rendszeresen munkahelyi stressznek van kitéve. Ezután a család jólétét aláásó általános mindennapi problémákhoz hozzáadódik a külső tényezők által kiváltott elégedetlenség.

Menteni vagy megsemmisíteni?

5 éve jött el a családi élet válsága - mit tegyünk, ha az egyik házastárs már komolyan elgondolkodott azon, mi a jobb: megmenteni a házasságot, vagy mindent a nulláról kezdeni?Sokan válaszút elé kerülve az oldalon keresnek nyomokat, felajánlva, hogy megoldják ezt a problémát rokonokkal vagy akár ismerősökkel, akik átélték egy családi konfliktus szomorú élményét. Ennek eredményeként egy személy sokféle véleményt kap, amelyeknek semmi közük egy adott esethez. A kérdéshez való ilyen hozzáállás nemcsak a házasság integritását veszélyezteti, hanem a határozatlan házastársat is megfoszthatja partnere tiszteletétől.

A pszichológusok felajánlják a házastársaknak, hogy a tesztelés után hozzák meg ezt a fontos döntést, amelyet karteziánusnak neveznek. 4 kérdést tartalmaz, amelyek mindegyike a helyzet belső újragondolását igényli. Egy személynek egyedül kell válaszolnia a kérdőívre és elegendő szabadidővel.

Karteziánus kérdések

Az összes javasolt forgatókönyv mentális elképzelésekor az embernek a kényelem érzésére kell összpontosítania. Ha egy ponton ez az érzés eltűnik, az azt jelenti, hogy a személy tudatalattija ellenáll ennek az alternatívának, és ez nem elfogadható.

Íme néhány kérdés, amelyeket fel kell tenni egy házastársnak, aki tétovázik, hogy megtartsa-e a házasságot:

1. "Mi történik, ha ezt megteszed?" Ha felteszed ezt a kérdést, az embernek gondolatban újra kell alkotnia az események algoritmusát, amelyek feltehetően a kapcsolat elhagyására vonatkozó döntését követik. A legjobb, ha 2-3 alternatív algoritmust készítesz, figyelve a belső érzéseidre, miközben követed az egyes utakat.
2. "Mi nem fog történni, ha ezt teszi?". Most a házastársnak fel kell ismernie, hogy visszavonhatatlanul elhagyja életét,ha beadja a válókeresetet. Talán a látszólagos előnyök listája sokkal rövidebb lesz, mint a fájdalmas veszteségek listája.
3. "Mi nem történik, ha nem teszed meg?". A módszer hasonló az első bekezdésben leírtakhoz, de most a tesztfelvevőnek végig kell gondolnia, milyen valóság lehet abban az esetben, ha a házasság megmentése mellett dönt.
4. "Mi történik, ha nem teszi ezt meg?". Az utolsó pont arra készteti a vizsgázót, hogy fantáziáljon arról, mi történne, ha egyszerűen átadná magát az áramlatnak, és nem hozna kritikus döntéseket. Valószínűleg a konfliktus magától megoldódik, és akkor nem kell megbánni az elhamarkodottan felhalmozott hibákat.

A karteziánus döntéshozatali módszer követésének fő előnye, hogy az ember személyes problémáját egy átfogó mérlegelés alá helyezi, és elkezdi világosan megérteni, mit veszít, és mit nyer a végén.

Hogyan lépjünk ki a családi élet válságából 5 év

Nagyon nehéz higgadtnak maradni, ha úgy tűnik, hogy a másik fele szándékosan veszekedést akar kiprovokálni, és még nehezebb a követő szerepben próbálni egy kapcsolatban, és elsőnek engedni minden konfliktushelyzetben. A pszichológusok szerint így meg lehet menteni a házasságot, de már nem lehet visszaadni a korábbi tiszteletet két ember szövetségének. Miután megszokta, hogy mindenben alázatos beleegyezésnek kell megfelelnie, a provokátor partner többé nem fogja józanul felmérni tettei következményeit, és a házastársa életét pokollá változtathatja.

De hogyan lehet túljutni a családi élet válságán 5 évre, ha nem kompromisszumokkal? Dehogyis, de add fel, kerülj pozícióba és áldozd fel a vágyaidatmindkét házastárs egyformán tartozik.

Annak érdekében, hogy ne szítsanak vitát minden egyes epizódról, amikor döntést kell hozni, a férj és a feleség előre megbeszélhetik az egyes családtagok „kompetenciáját”. Például a háztartási beszerzések ügyében a nőé marad az utolsó szó, és a család csak a férfi jóváhagyásával vásárol otthoni javításhoz szükséges anyagokat. A nem nagy fajlagos terhelést jelentő feladatokat a pár közösen megbeszélheti, és közben gyakorolhatja a tiszteletteljes és baráti párbeszédet.

Jó teszt önmaga és érzései számára egy rövid fantázia a "Mi lenne, ha nem létezne" témában. Egy házastársnak, aki úgy tűnik, hogy már „elérkezett a lényeghez”, csak nyugdíjba kell vonulnia, és nyugodt környezetben elképzelni egy olyan életet, amelyben jelenlegi párja nem létezik. Van-e kényelem és könnyedség érzése? Vagy ez az üresség és a sajnálkozás érzése?

Az érzések meghallgatása után az embernek nem nehéz megértenie, hogy a szeretett személy pontosan milyen helyet foglal el a valóságában, és hogy a jelenlegi kapcsolat súlyos kötelesség vagy létszükséglet-e.

5 aranyszabály az egészséges kapcsolatokhoz

Nem csak a nők, hanem a férfiak is, akik lehetőséget keresnek arra, hogyan éljék túl a családi élet válságát 5 évig, gyakran próbálják ki ismerős házaspárok tapasztalatait, vagy kérjenek tanácsot olyan barátoktól, akiknek pszichológiai témában jártasságuk van. kétséges. Általános szabály, hogy egy személy segítséget kér azoktól, akik már átéltek egy családi tragédiát, és ennek eredményeként hozzávetőlegescselekvési terv, amely ugyanarra a szomorú eredményre vezet.

A szakértők nyomatékosan javasolják, hogy a pár ne beszéljen a problémáikról, tegyék nyilvánosságra azokat. A kölcsönös megértést átmenetileg elveszített férj és feleség fegyvertárában 5 megbízható és bevált módszer található az információk továbbítására és egymás meghallgatására:

• nem halmozhatsz fel negatívumot magadban - ha a házastárs meggondolatlanul járt el, vagy sértő dolgot mondott, akkor ezt a helyzetet azonnal meg kell vitatni;
• ha arról beszélünk, hogy mi okozza az irritációt egy partnerben, akkor azt kell mondania: „ez felidegesít” vagy „nehezemre esik”, és nem „te vagy a hibás” vagy „rosszul csinálod”;
• egy beszélgetésben gyakrabban kell használnod a „mi”, „mi”, „miénk” névmásokat;
• ha a partner által elkövetett vétség nagyon súlyos, legalább egy órán át „hallgatnia” kell, különben fennáll a veszélye, hogy ellenkérelmekkel súlyosbítja a konfliktust;
• partnernek mindig éreznie kell családi jelentőségét – ez nem engedi, hogy elkezdjen megértést keresni idegenektől.

Hogy a tévedő házastárs hibáira utaló jelek ne tűnjenek szemrehányásnak, burkoltan is előadható. Ebben az esetben a partner baráti légkörben meséljen el egy kitalált történetet távoli ismerősei életéből, és írja le a vitás helyzetet egy problémájuk formájában. A beszélgetésbe bekapcsolódva a házastársnak lehetősége lesz kívülről szemlélni hibáját, és megtudni lelkitársa véleményét is ebben a kérdésben.

Közös lépések a leküzdésrenehézségek

Bármilyen ésszerű és helyes lépést tesz az egyik partner a családi élet kialakítása érdekében, ha a második házastárs mozdulatlanul áll, vagy az ellenkező irányba mozog, nem lehet megmenteni a házasságot. Lehetetlen megjósolni, hogy a kezdeményező házastárs próbálkozásai mikortól fognak pozitív visszhangra találni, de eleinte kétszer annyi türelmet és erőfeszítést kell tennie egy passzív partner "felkavarodásához".

Ötletek kellemes időtöltésre, hogy együtt tartsák házasságukat:

• a baba gondozása izgalmas kaland lehet, ha az otthon töltött időt vidám fotózásokkal, közös festéssel, bújócskákkal stb. változatossá teszi;
• a házastársaknak be kell iratkozniuk valamilyen érdeklődési körbe vagy sportszekcióba, és feltétlenül együtt kell részt venniük az órákon;
• mindenképpen meg kell ígérni egymásnak hetente egyszer, hogy megszervezzük a kisebb "kirándulásokat" moziba, kávézóba vagy csak a természetbe;
• mindenképpen együtt kell elsajátítanunk valamilyen újfajta kreativitást, tanulnunk kell egy idegen nyelvet vagy egy filozófiai irányt, szabadidőnkben pedig megbeszéljük a tanult információkat.

Az egészséges házasság fenntartásának fontos feltétele a szexuális kapcsolat megtagadásának tabu – a házastársaknak még veszekedés után is egy ágyban kell aludniuk, és fizikai örömben kell részesülniük egymástól.

Összegzés

Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy egy gyermektelen családban a családi élet 5 éves válsága sem kevésbé akut. Ennek oka, hogy -a partnerek kölcsönös függése, a rossz prioritások felállítása, amelyek élén a munka vagy a barátok állhatnak, valamint az a téves vélemény, hogy a szeretett "úgysem megy sehova".

A pszichológusok azt tanácsolják a házastársaknak, hogy a kritikus időszak kezdetének első riasztó jelére emlékezzenek úgy, ahogy az első izgalmas randevúk idején voltak. Amint a partnerek újra felébrednek érzéki vágyak, és újra megtanulják a figyelem jeleit adni és fogadni, kapcsolatuk a következő szintre lép, és a házasság veszélytelen lesz.