Hogyan mentsünk meg egy házasságot és mentsünk meg egy családot – családpszichológus konzultáció
Hogyan mentsünk meg egy házasságot és mentsünk meg egy családot – családpszichológus konzultáció
Anonim

Sajnos egyre több családot aggaszt a házasság megmentésének kérdése. A konfliktushelyzetek, a vitás pillanatok, a félreértés és a kompromisszumra való hajlandóság minden családban fokozza a helyzetet, és nem meglepő, hogy a pár egy ponton a válás szélére kerül, amikor a válásról kezdenek beszélni.

Mit jelent „megmenteni egy házasságot”?

A legtöbb párban, akik a kapcsolat azon a szintjén találják magukat, amikor a házasság a felbomlás szélén áll, ez a kérdés minden bizonnyal megdöbbenést okoz. Felfogásuk szerint a „házasság megmentése” azt jelenti, hogy nem hagyjuk szétesni, segítünk egy férjnek és feleségnek visszaállítani vagy javítani korábbi kapcsolatukat.

Valójában ez nem mindig tekinthető a házasság igazi megváltásának. Ha csak a család megmentése a cél, akkor ez inkább egy nevetséges parazitálás, mert mi értelme összetartani, ha ebből se öröm, se öröm?

A házasságban élő férfi és nő kapcsolata az esetek csaknem száz százalékában jár valamilyen nehézséggel, konfliktussal, úgynevezett válságos időszakokkal. Ha egy pár helyesen éli át őket, akkor a család csak erősödik, nő az egymás iránti szeretet és tisztelet érzése, és visszatekintve a férj és a feleség megérti, min mentek keresztül, hogy továbbra is együtt maradjanak.

De ha bármilyen konfliktus vagy válságos időszak azt mutatta, hogy a pár nem jön ki jól, vagy a partnerek egyszerűen nem passzolnak egymáshoz, vagy az egymás iránti szerelem eltűnt anélkül, hogy újult erővel fellángolhatna, akkor próbálja meg a partner megtartása nem menti meg a családot. Két élettárs szövetsége lesz, akik úgy tesznek, mintha egy család lennének, és ami a legfontosabb, én magam is elhiszem, hogy házastársak.

A házasság megmentésének kérdését nem szabad önző módon megközelíteni. A házasság megmentése olyan intézkedések összessége, amelyek célja annak biztosítása, hogy mindkét partner boldog legyen a közös életében. Ha a házastársaknak sikerült kompromisszumot találniuk, megoldani a problémát, túlélni a válságos időszakot, és világossá vált számukra, hogy minden rendben van, szeretik egymást és csodálatos uniót hoznak létre, akkor igen - a házasság megmenthető. Ellenkező esetben nem.

veszekedő pár
veszekedő pár

Problémák, amelyek konfliktusokhoz vezetnek a családban

Néhány probléma a házasságban univerzális – azok, amelyekről az idősebb generáció elmondja a veszekedő párnak, hogy ők is átmentek ezen. De vannak problémák, amelyeket ez a pár sikerül megtalálnia, és az ilyen kérdések megoldása sokkal több időt vesz igénybe. Fontolja meg a házaspárok veszekedésének legalapvetőbb okait:

  • Leszámolás a "ki a családfő" témában. A "férfi - fej, nő - nyak" vagy "férfi -" kapcsolat klasszikus értelmezésekereső, a nő megbízható hátul" kezd fokozatosan elhalványulni a modern társadalomban. A nők önmegvalósításban akarnak részt venni, a férfiakkal egy szinten dolgoznak, virágzik az emancipáció és a feminizmus. Ezért az „ő férj" érv., és ezért a vezető" egyre kevésbé hallható a modern családokban. A hatalomért folytatott harc az élet bármely területén romboló, nem csak a családban. Sajnos nem minden fiatal pár képes megegyezni a családok elosztásában. Valójában az ideális megoldás az, amikor mindkét partner nem próbálja felülmúlni egymást, hanem egyszerűen csak élvezi a kapcsolatát, és együtt dolgoznak rajtuk, ami a háztartási feladatokra is kiterjed.
  • Szemtelen rokonok. A szláv kultúrában elfogadott, hogy a család nemcsak férj, feleség és gyermekeik, hanem nagyszülők, nagybácsik, nagynénik és sok ismeretlen rokon is. Sokszor megesik, hogy sokan boldogan beleavatkoznak egy-egy fiatal pár házaséletébe, hol tanáccsal, hol kíváncsi kérdésekkel, hol pedig nem helyénvaló segítségkérésekkel. Ha egy idegent egyszerűen el lehet küldeni sétálni, akkor a rokonokkal, és különösen a közeliekkel, a helyzet bonyolultabb. De tény, hogy beavatkoznak, és a család esküszik. Képesnek kell lennie tárgyalni és felállítani a saját határait.
  • Eltérő életszemléletek, különbségek a családi életről alkotott elképzelésben. Az ilyen pillanatokat a házasság előtt meg kellett tárgyalni. Például egy srác mielőbb gyereket szeretett volna, de kiderült, hogy a lány azt tervezi, hogy legalább néhány évet a karrierjének szentel. Sokkal rosszabb, ha a srác makacsul kiálla sajátja, nem akar kompromisszumot kötni: valójában már előre eldöntötte, milyen lesz a családi élet anélkül, hogy megbeszélné jövőbeli, és most jelenlegi feleségével.
Csúnya válás
Csúnya válás

A párok leggyakoribb problémái a válás során

A fentiek mindegyike megoldható menet közben, vagy olyan végletekig el lehet vinni, hogy a probléma eredménye egy pár válása is lehet. Most fontolja meg a házasságok kudarcának okait, még akkor is, ha első pillantásra boldognak tűnt:

  • Az egyik partner aljassága a másikkal szemben: hazugság valami fontos kérdésben, hazaárulás.
  • Sokakat nyomaszt a szürke hétköznapok. Első ránézésre minden tökéletes: férj és feleség, a ház rendben van, a gyerekek ápoltak, nincs veszekedés. Ám egy idő után a pár úgy dönt, szakítanak. Vagy nem fogadja el, de mindkét partner úgy él, mintha szomszédok lennének ugyanabban a lakásban vagy házban, és nem férj és feleség. Az állandó rutin szó szerint magába szívhatja az embert: munka - otthon - vacsorát főzni - kutyát sétáltatni - leckéket tanulni a gyerekekkel - kivinni a szemetet - évente egyszer menni a tengerhez és így tovább. Nincs fény, nincsenek új érzelmek. Duplán nehéz, ha valaki egy nem szeretett dologgal van elfoglalva az életében. Olyan kötelezettségeket is kell viselnie, amelyekre nincs szüksége, mert korábban nem tudta megvalósítani, amit szeretett volna – vállalkozást, örömet okozó munkát, munkává vált hobbit stb.
  • Neheztelés egy partner ellen. Az ok teljesen bármi lehet, a valóditól a távoliig. Ha az utolsó bekezdésből veszünk egy példát egy meg nem valósult üzletről: a férj elviselheti a haragotfeleségével, mert elvetette például egy autóműhely nyitásának gondolatát, mert úgy döntött, hogy hirtelen semmi sem fog sikerülni, és el kell látnia a családját. Ez a neheztelés néhány év után áttörhet, vagy akár fokozatosan, idővel tisztességtelen szedés, ok nélküli vádaskodás, valós problémák eltúlzása stb. formájában. Ebben a helyzetben pedig megromlanak a kapcsolatok, szakember segítsége nélkül nehéz a probléma gyökeréhez nyúlni. Ezenkívül az egyik partner nem felelős a második önálló döntéseiért.
A neheztelés tönkreteszi a kapcsolatokat
A neheztelés tönkreteszi a kapcsolatokat

Kockázatos területek

A pszichológusok több nehéz időszakot azonosítanak a családi életben, az úgynevezett válságos éveket a házasságban. Bizonyára sokan hallották a "három éves válság" fogalmát, amely nemcsak a házasságra vonatkozik, hanem a párkapcsolatok egészére is. A gyakorlatban az úgynevezett válságok időszakai egyáltalán nem kötődnek egy meghatározott időszakhoz, hiszen minden ember egyéniség, és a párkapcsolatok egyéni forgatókönyv szerint alakulnak. Például az egyik pár rettenetesen belefáradt a mindennapi valóságba egy évvel a házasság után, a másik pedig csak három évvel később. Egyes családok egyáltalán nem tapasztalhatnak válságproblémákat.

Nézzük meg közelebbről, milyen "kockázati zónákat" azonosítanak a családpszichológusok:

  • A fejlődés válsága. Ez akkor fordulhat elő, amikor a családi életben bizonyos változások következnek be: maga az új családalapítás ténye, a gyermekek születése, felnövekedésük folyamata stb. Az ilyen események, még ha kellemesek is, krízisnek számítanak, mivel az ember megtapasztalja, bár kicsiben, de mindig stresszes, amikor valami újjal szembesül.
  • Válsághelyzet. Közvetlenül a fejlesztési válsághoz kapcsolódik. Ha olyan esemény történik, amely a család bármely tagját vagy az egész családot érinti, nézeteltérések adódhatnak, ha a helyzetet nem kezelik megfelelően. Például, ha egy férj elvesztette a munkáját, és a felesége ezen kezdett nyaggatni, ahelyett, hogy hozzáértően támogatna, a válság egyértelműen utolérte ezt a családot. Ilyen pillanatban a férj valami ilyesmit mondhat: "Ha már nem szeretsz, váljunk el." Hiszen állandóan szemrehányások egy olyan nő részéről, aki korábban mindig is értékelte és támogatta, és pontosan a múltbeli érzések hiányaként fogható fel.
családi válság
családi válság

Hová lesz a szerelem

Igen, lehet. Előfordul, hogy a "Ha már nem szeretsz…" vagy a "Szeretsz…" kifejezéseket manipulációként használják. Senki sem szereti, ha nyomást gyakorolnak rájuk. Például egy házastárs azt mondhatja: "Ha szeretsz, vidd ki a szemetet." De ez helytelen. Egyetlen épeszű ember sem használná fel partnere érzéseit semmilyen előnyre.

Sokan csodálkoznak, hová vezet a szerelem, mert kezdetben sok házastárs őszintén szereti egymást. Honnan jönnek a válások? Sok pár végül közeli barátként fogja fel a párját: ismerősek, bizalom van benne, vannak közös gyerekek, lehetőségfiziológiai kielégülést szerezzen és így tovább. A család azonban egy férfi és egy nő egymás iránti szeretete alapján jön létre, és elméletileg ezen alapszik a jövőben is. Ha valahol eltűnt a szerelem, meg kell értened, hogy ez valóban így van-e, hiszen sokan a szürke hétköznapokkal és a hagyományos rutinnal járó kedvetlenségüket, jóllakottságukat a pár iránti szeretet hiányaként is felfoghatják. Ha valaki elégedetlen az életével, úgy tűnhet számára, hogy nem szeret senkit a környezetében, beleértve önmagát sem. És ha ennek ellenére a házastárs iránti szerelem valóban eltűnt - miért történt ez, és lehet-e valamit tenni, hogy visszaadja?

A szerelem elpárologhat, ha a partnerek eleinte helytelenül érzékelték egymást: eszményképet alkottak a fejükben, ennek az ideálnak a tulajdonságait tulajdonították a partnernek, és beleszerettek. Aztán kiderült, hogy a házastárs nem felel meg az ideálisnak.

Tudni kell hallani
Tudni kell hallani

Amikor nincs értelme megmenteni egy házasságot

Korábban már hangzott el, hogy a házasság megmentése nem arra törekszik, hogy csak „hogy legyen”, hanem tudatos munka a házasélet problémáinak megoldására annak érdekében, hogy a házasság valódi, erős és boldog legyen.

Vannak helyzetek, amikor az ember önkéntelenül is elgondolkodik, hogy érdemes-e megmenteni egy házasságot. Például egy házaspár olyan konfliktusba keveredik, hogy talán a legjobb megoldás a válás lenne.

Sok nőt, aki ilyen problémával szembesül, aggaszt a kérdés: hogyan lehet megmenteni egy házasságot, ha a férj kiesett a szerelemből? Először azonban meg kell értenie, hogy a házastárs szerelme valóban elmúlt-e. Ha nem tudja visszaküldeni- nincs értelme azzal gyötörni egy partnert, hogy közel tartod. A „közös gyerekeink vannak” érv nem érv. Boldogok lesznek a gyerekek, ha olyan családban élhetnek, ahol a szülők nagyon hidegen viselkednek? Valójában úgysem létezik szerető család. A gyermek pedig a jövőben pontosan az alapján fogja fel a családot, ahogyan látta gyermekkorában.

Semmi értelme a házasság megmentésének, ha az egyik partner igazi házi zsarnok, szadista (akár erkölcsös), bántalmazó vagy manipulátor. A deviáns viselkedés egy igazán előrehaladott stádiumáról beszélünk, amit nem lehet, vagy lehet korrigálni, de ezt maga a bántalmazó nem akarja. Például, ha egy nő meg akar menteni egy családot egy férjével, aki rendszeresen megveri, vagy állandóan megalázóan és sértően beszél róla (főleg idegenek jelenlétében), akkor egyenesen felteheti a kérdést az alkalmasságáról.

családpszichológus
családpszichológus

Tippek a házasság megmentéséhez

Ha mindent mérlegelt, és megbizonyosodott arról, hogy a vágya, hogy ne tegye tönkre a házasságát, megfelelő, ésszerű és önzetlen, akkor a pszichológus univerzális családmentési tanácsa biztosan segít:

  • Beszélj. Beszéljétek meg a kérdéseket őszintén és időben. Próbáljon meg egy beszélgetést ne vádló, hanem vitatható módon felépíteni. Használjon „én” kifejezéseket az érzéseinek leírására. "Nagyon aggódtam, amikor részegen jöttél haza", nem pedig "A múlt héten nagyon pimasz voltál." "Nem szeretem, ha leveszed a tányérokat az éjjeliszekrényemről" ahelyett, hogy "Befurakodsz a magánéletembe."Észrevette, hogy a „Te” kifejezések ebben a helyzetben durván hangzanak, és nyilvánvalóan nem segítenek a probléma megoldásában?
  • Tudd meg előre, hogy ki a főnök a családban. Bölcs dolog lenne ezt a témáról szóló vita nélkül megtenni. Csak oszd meg a családi kötelezettségeket, hogy mindenki azt tegye, amihez a legjobban ért. A gyakorlat azt mutatja, hogy nagy valószínűséggel a párban lévő vezető magától felbukkan, és talán nem is fogja azonnal felismerni, hogy vezető. Ha fenntart egy bizonyos egyenlőséget, az nem csak normális, hanem kiváló is. Kijelenthetjük, hogy a büszkeség és a beteljesületlen ambíciók valószínűleg nem okoznak veszekedést a párodban.
  • Tudd bevallani a hibáidat. Ha észreveszi, hogy valami rosszat tett, kérjen őszintén bocsánatot, és tegyen lépéseket annak érdekében, hogy ez többé ne fordulhasson elő. De ne menj túl messzire: ha felelősséget vállalsz minden elképzelhető és elképzelhetetlen hibáért és tévedésért, akkor sokáig nem leszel elég.
  • Felejtsd el a manipulálást. Nem menti meg a házasságát.
  • Ha az a probléma, hogy elakadtatok egy rutinban, és nem érzitek egymás iránt a korábbi szerelmet, próbáljátok meg újraéleszteni. Küldd el a gyerekeket egy gyerektáborba, a faluba a nagymamájukhoz, vagy fogadj dajkát, és menj el sétálni fiatalságod helyein. Emlékezz, hol találkoztál, milyen volt. Ha nincs lehetőség ilyen látnivalók meglátogatására (például másik városba költözött), nézzen meg régi fényképeket, videókat az esküvőről. Teremtsen romantikus légkört otthon, vagy béreljen hotelszobát. Próbáljon kellemesen és szórakoztatóan eltölteni az időt, és vegyen résztjelenleg az a szabály, hogy ne gondolkodjunk és ne beszéljünk mindennapi kérdésekről.

Ne feledje, hogy a válás elkerülésére és a kapcsolatok javítására vonatkozó fenti tippek a klasszikus helyzetekre irányulnak. Ha a problémája elég mély és nem szabványos, és még inkább katasztrófába torkollik, akkor jobb, ha segítséget kér szakembertől. Normál problémák esetén is segíthet, ha nem könnyű egyedül kitalálni. Ez a szakember családpszichológus. Egy családpszichológusi konzultáció már nem egy párnak segített abban, hogy azonosítsák problémájuk valódi forrását, és ennek eredményeként megoldást találjanak rá, és megmentsék családjukat.

Szakorvosi konzultáció
Szakorvosi konzultáció

Családpszichológus: részt venni vagy nem?

Egy pszichológiai szakember nem ad tökéletes csodaszert minden problémára, és nem fogja részletesen elmondani, hogyan mentse meg a házasságot. Feladata, hogy rábírja Önt a probléma megoldására, és előtte - azonosítsa azt. Hiszen a valódi ok nagyon mélyen elrejthető, mint az előbbi példában: a férj folyamatosan kritizálja feleségét, a mély ok pedig a vele szembeni neheztelés érzése.

Ha úgy dönt, hogy segítséget kér, fontos, hogy találjon egy jó családpszichológust. A konzultáció egy szakember és egy házaspár közötti beszélgetésből áll, néha külön-külön beszél a férjével és feleségével.

Mivel a válás szélén álló házasság megmentése nehéz feladat, több találkozóra is szükség lehet. Ez teljesen normális gyakorlat, és nem "pénzpumpálás", ahogy sok szkeptikus szereti állítani. Felhívjuk figyelmét, hogy a pszichológusmegoldja helyetted a problémákat, mert sok múlik azon, hogy az egyes házastársak milyen következtetéseket vonnak le a konzultáció után, mennyire felel meg a pár felelősen a szakember ajánlásainak végrehajtásához, és a partnerek mennyire akarják megmenteni a házasságukat.

Sokan tévesen azt hiszik, hogy pszichológushoz menni szégyenletes dolog. A pszichológussal való negatív asszociáció az egyik leggyakoribb oka ennek a meggyőződésnek. Támogatói közül sokan úgy gondolják, hogy a pszichológus és a pszichiáter ugyanarról szól, és félnek vagy szégyellnek segítséget kérni, mert úgy gondolják, hogy ez jelzi a mentális zavarukat. A pszichiáter és pszichoterapeuta valóban segít a mentális betegségekben szenvedőknek, beleértve azokat is, akiknek olyan eltérései vannak, amelyek kórházi kezelést és a beteg emberek társadalomtól való elszigetelését igénylik. A pszichológusnak azonban kicsit más a feladata: olyan emberekkel dolgozik, akik még képesek magukon segíteni, de az ő közreműködésével. Más szóval, ha keserűség gyötör, mert a férje megcs alt - ez egy pszichológus, és ha mindenhol kézzelfogható szeretőit látja férjének, akit csak te lát és lát tisztán - ez egy pszichiáter.

Egy másik gyakori érv a pszichológusok ellen: "Mi értelme lenne hozzá menni, ha elmondhatom anyámnak/barátnőmnek/nővéremnek/szomszéd macskájának a problémáimat?" Így van, megteheted, de ennek a történetnek köszönhetően jelentős különbség lesz. Nos, csak akkor, ha a beszélgetőpartnere nem jó szakember a pszichológia területén. Szakképzett pszichológus irányító kérdések segítségével segít megtalálni a problémák forrását és megoldását. Egy barát meghallgat és támogat, de a helyzet megmarad. És a macska a legjobb esetben is nyávog a panaszaira.

Hogyan segíthet egy profi tanácsadó?

A családpszichológus szakmai oldalról közelíti meg a házasság megmentésének kérdését.

Először is, jól ismeri azokat a tipikus helyzeteket, amikor a házasságok meghiúsulnak, ezért sokkal könnyebben tudja jó irányba terelni a konzultáció menetét. Megérti, hogy vannak válságos időszakok, az ember viselkedésén látja a temperamentumát, tudja, hogyan kell elemezni a párkapcsolatokat az alapján, ahogyan ülnek, és hogyan kommunikálnak egymással a konzultációk során.

Másodszor, egy jó pszichológus soha nem erőlteti rá a véleményét és nem ad tanácsot. Nagyon fontos, hogy a szakember a megfelelő irányba tudja terelni az ügyfél beszélgetését, gondolatmenetét. Ehhez vezető kérdéseket használnak. Természetesen az amerikai filmekből származó standard klisék a "Akarsz beszélni róla?" vagy "egyszerre mit érzel?" - mondta unott hangon - egy teljesen szerencsétlen példa a pszichológusi munkára (legalábbis a szláv temperamentumú emberek számára). De az irány jó. Vezető kérdésekre van szükség ahhoz, hogy az ember maga vonja le a következtetést és hangot adjon. Ha kész formában hangoztatja a következtetést, és egyszerű szöveggel elmondja neki, hogyan oldja meg a problémát, akkor a legtöbb esetben előfordulhat, hogy egy személy nem ért, nem ért meg mindent, vagy nem emlékszik mindenre. Így működik a memóriánk: sokkal szilárdabban rögzül benne amit megértünk.

Harmadszor, az biztos, hogy sok idősebb rokon kerül a konfliktushelyzetébe,barátok, elvtársak tanácsadási szándékkal. A pszichológus egyszerűen egyike azoknak, akik tisztában vannak a problémájával. De a szakember helyesen, tapintatosan fog viselkedni, és a végén valódi segítséget is nyújt.

CV

A házasság megmentése nem pusztán az útlevélbe bélyegzést jelenti, hanem az is, hogy a családban mindkét házastárs életét valóban boldoggá tegyük. Vannak helyzetek, amikor a probléma a felszínen van, de vagy a házastársak nem látják, vagy annyira fátyolos, hogy nem nélkülözheti külső segítség.

Semmi baj nincs azzal, ha konzultál egy családpszichológussal. Éppen ellenkezőleg, egy jó pszichológus sokkal gyorsabban és hatékonyabban tud segíteni egy konfliktushelyzet megoldásában a családban. De fel kell készülni arra, hogy a család üdvössége elsősorban Öntől függ. Senki nem oldja meg helyetted a problémát. A családpszichológusnak, sőt, bárkinek az a feladata, hogy segítsen neked, és nem elvégzi helyetted a munkáját.

Ajánlott: